Las personas ya no son divertidas. Todos han perdido el mínimo sentido de humor que les quedaba en los huesos; la sociedad se ha tragado las sonrisas, el ingenio cómico y todo lo interesante del ser humano.

Por qué hablar de esto? Bueno, últimamente (y digo esto no porque en realidad todo el mundo cambió de la noche a la mañana, si no más bien las personas que me rodean) a nadie le parece gracioso el humor negro. Todo este argumento viene a raíz del desafortunado accidente que ha sufrido el cantautor argentino Gustavo Cerati.

Como algunos sabrán, el artista no tiene buenos pronósticos después de haber sufrido un infarto cerebral. Bueno, al menos eso creemos, ya que antes de eso era una isquemia cerebral y el día anterior simplemente un patatús producto del cansancio (lo que me hace catalogar este incidente como Bultus In Extremis). Es un hecho lamentable que a un artista del corte de Cerati pase por algo tan cabrón, y lo que entristece aún más son las masas de fans de este, que lloran su posible partida...























Y allí es donde entramos nosotros: los Gollums de la comedia. Lo maravilloso del humor negro es que es relampagueante, rápido, sencillo y apto para todo público con un coeficiente intelectual suficiente para operar un microondas. Su principal propósito no es ofender, pero toda buena comedia debe de hacer sentir mal a alguien para ser detectada por algún radar. Resulta que se me hace muy gracioso el hecho de que si Gustavo Cerati logra rebasar la muerte (como habrá hecho muchas noches, como notorio esnifador de coca) podría quedar hemipléjico, ósea, con una parálisis parcial del cuerpo, lo que sin duda afectaría radicalmente su carrera como músico.

Imagínense una nueva gira de Cerati intitulada “MEDIO HOMBRE”, donde antes de cada canción tiene un acalorado dialogo con su parte del cuerpo paralizada sobre las vivencias que tuvo en el hospital y sus sueños de coma inducidos por la morfina o cualquier otra droga extraña que quizás ya haya consumido a lo largo de su vida. Luego procederá a cantar sus más grandes éxitos:

La Excepción

HOOOYRGH ARGHAMOSH LA EXSCHEPCHIOOOON DE GHROMPER LAS GHREGLAAAAS

Bocanada:

SHE ESHTIGHRA EL TIEMMPOK Y ME OGHVIDO, ME OGHVIDO COMO VOOOOOS

Y como olvidar la famosisima Persiana Americana?

SHOLOO AGHSI TE VERGHHEE, A TGHRAVESH DE MI PERGHSHIANA AMEGHRICANAAA!!

Si pueden imaginárselo bizco, con un hilo de saliva recorriendo un descenso libre hacia sus jeans, con el espiche de un alienígena chino en crack y aún así no reírse, entonces no tienen lo que se necesita para ser una persona completa: SENTIDO BÁSICO DEL HUMOR. No es ni siquiera Schadenfreude, lo que me resulta gracioso a mí (y lo que por mil demonios debería a TI) no es la magnitud de la tragedia, si no hasta donde mi imaginación me lleva, y créanme, me está transportando a lugares donde todo está bien a pesar de lo sombrío del asunto.

Vamos, Ronny james Dio murió hace pocos días de una enfermedad que estaba azotándolo desde hace MESES, y nadie, absolutamente nadie estaba haciendo la clase de show que se está viendo ahora. Es más, a pesar de que respeto, respeté y respetaré más al monstruo de Dio por encima del mal hablado, aceitoso y presumido de Cerati, aún así bromeé con su muerte. Me pasé el día entero cantando canciones irlandesas, consumiendo cerveza y vociferando que en realidad Dio no había fallecido, si no más bien regresado a su país natal; aquél que se extiende más allá del final del arcoiris, ya que por fin le había llegado su turno de cuidar la mística olla de oro. Estoy seguro que Dio hubiera reído, ya que a diferencia del duende de los Lucky Charms, Ronny era un leprechaun con un corazón inmenso, que de haberle sido permitido habría compartido su oro mágico con todos los metalheads del mundo.

Como nota final sólo puedo decirles: no pierdan el sentido del humor. El reto más grande es hacer gracioso algo que no está supuesto a serlo, y eso es mis queridos amigos, lo más satisfactorio del mundo. Y recuerden, si ustedes los hombres tristes y de moral puntiaguda no pueden bromear sobre la muerte, entonces merecen vivir para siempre.

Hace como un año que no entraba. Hola.

La semana que viene entrada sobre un viaje próximo que tendré a la Antártida. Esperenlo con ansias, si aún alguien en el maldito mundo me lee.

Que montón de vagos sin nada que hacer son.

Para que visitarme 1000 veces? Por la barba anal de Stallone, por qué? No entiendo que he hecho mal, pensé que son el formato “una entrada cada 6 meses” desistirían.

En fin, nueva entrada pronto, sobre la Bahía de la Muerte Negra 2 y las revelaciones del Gambaguevo. No la esperen de todas formas, que luego me deprimo y no posteo nada.

No es cierto… no me importa un comino que día sea hoy. De hecho, esta es una tarde perfecta para robar las banderas que andan colgadas en las galerías de sus vecinos.

Conviértanlo en un pasatiempo sabatino, que gane el que consiga más puntos:

Bandera – 100 puntos

Bandera y una cerveza – 200 puntos

Bandera capturada descaradamente – 100 puntos, +50 por cada mamaguevo y vaso de cerveza barata que te tiren.

Bandera capturada mientras marchas disfrazado de Hitler – Vida eterna



Con el dinero que se gastó en combustible en el desfile de hoy, habría podido calentar mis pelotas al calor de una fogata de biblias por SEMANAS.

No sean patriotas... no vale nada.

P.D: Ningún judío fue lastimado durante la creación de esta entrada. En cambio, quise ofender a la mayor cantidad posible dentro de mi propio humor idiotico. Pasen buenas.

Bueno, después de tanto tiempo sin publicar nada vuelvo una vez más a escupir mi catarro sobre la internet.

Si alguno de ustedes que está leyendo esto ha seguido mis trabajos alguna vez (o tal vez me conoces en persona, lo cual te haría el 99.9% de mi “audiencia”) de seguro te estará pasando por la cabeza que el motivo de mi regreso es San Valentín. Claro, ese es el caso si en realidad piensas al leerme… ya que todos pasan por aquí solo para reírse un rato de mi inhabilidad de escribir algo serio.

En fin, si sospechaste que era por el famélico 14 de Febrero, tenías razón. El motivo por el cual me desperté esta tarde a las 3 y me senté aquí desnudo con mi mente puesta para escribir, es precisamente para dejar fluir mis olorosas heces mentales sobre el fin de semana pasado.

No perderé el tiempo relatando como intente en vano tratar de pasarla bien ese día a pesar de sentirme solo, como me ataco un dolor de cabeza tremendo durante toda la noche, ni siquiera les expondré mi teoría mecanográfica sobre como el uso del pene para presionar la barra espaciadora cortaría las horas de trabajo y elevaría las ganancias de grandes empresas. Esto es simplemente para explicar sobre como el amor es una mentira, no estamos destinados a ser felices y por que el positivismo debería de ser mutilado y tratado desde un punto de vista diferente. Como hare esto sin caer en el trillado cliché del amargado y solitario nerd que quiere ser un Dirty Harry obeso criticando todo lo “lindo”? No lo sé, pero tendrán que tragárselo, pues no me voy a esforzar demasiado.

Ok, comencemos por puntos:


El amor NO es la gran cosa

“Pero Pirata, hay gente que se ha matao en nombre de este tan hermoso sentimiento :B!”, dirían los hermafroditas y Julietas con penes que me están leyendo.

Pues sí, hay personas lo suficientemente estúpidas para quitarse la vida… digamos que no es solo una estupidez Shakesperiana. Todos lo hemos pensado en algún momento, ya sea cuando éramos pequeños y queríamos llamar la atención inocentemente, o cuando somos adultos y queremos suicidarnos porque ser el centro de la atención se ha vuelto serious business… en fin, no vale la pena. Recuerden que…


Siempre hay alguien a quien culpar de tu depresión.

Este es, quizás, el método de autoayuda más masculino, correcto y rompeano que jamás te enseñaran.

Verán, culparse uno mismo puede parecer lógico a veces, pero no hay mejor forma de deshacerse del dolor que culpando de este a alguien más. Uno de los ejemplos más fáciles de explicar seria un rompimiento.

Tu novia te dejó porque usaste una mala jugada para entrar en su falda o fuiste un completo y total marica diciendo “te amo” demasiado pronto? Bajo ninguna circunstancia es tu culpa.

Si no te quiso dar el totico viejo ese, es porque en primer lugar nunca fue un buen partido: para que querrías estar con una tipa la cual no quiere que tu le demuestres la máxima forma de devoción (venirte dentro de ella)? Y por qué molestarse en seguir luchando por alguien que no acepte tus sentimientos a pesar de abrirte completamente? No quieres, porque es una puta desgraciada que no te merece. Es TODA su culpa.

Claro, podríamos considerar este método como una auto-negación, pero recuerda… mientras más te repitas algo, terminaras creyéndotelo. Cuanto tendrás que soportarlo? No lo sé, se necesitaron decenas de siglos para que una sociedad moderna creyera que Kevin Bacon está en el cielo escuchándote en todo momento; creo que para ti serán suficientes uno pocos meses de esta terapia.


“All we need is love?”: sobre el por qué no estamos destinados a ser felices

No me tomen a mal, de verdad quisiera estar completamente de acuerdo con John Lennon… pero lamentablemente tengo que ser un poco más cínico.

Claro, PODRIAMOS decir que todo lo que necesitamos es amor, pero este en realidad no nos hace felices. No no no, ahórrate abrir wordpad para comenzar a practicar tus comentarios sobre cómo eres completamente feliz con tu pareja y que aunque sepas que algo va a salir mal, te aferras del momento.

Pues bien, pequeño bastardo gatillo alegre de opiniones, creo que ese es precisamente el problema. No podemos hacer que el amor (el cual es simplemente lujuria en el traje de abuelita) se quede, así que deja de ser un Walt Disney del siglo XXI y pon los pies en la tierra: búscate un par de testículos de verdad y aprende a ESTAR SOLO. Tu actual pareja te va a botar como un perro por una razón que a ti no te parecerá lógica, así que es mejor que te vayas acostumbrando a la idea.

Y aunque no estemos destinados a ser felices, ni mucho menos solos, al menos podemos…


Aparentar estar bien

Muy sencilla la idea, estoy seguro que muchos de ustedes están familiarizados con el procedimiento. A muchas personas les gusta quedar siendo amigos con sus ex, lo cual puede ser por las siguientes razones:

- Porque sabes o pretendes de que habrá sexo sin consecuencias luego.

- Estas aun mal por la jeva, por lo que te decides que no importa como sea, quieres permanecer cerca de ella.

- No lo sabes, no te importa, crees que así debería de ser. Marica conformista.

- Fue su idea, no la tuya.

Sin importar cual sea el caso, siempre tienes que quedarte con la idea de que solo lo haces por la primera razón: quieres metérselo hasta por la nariz. El problema es que para ello tienes que salir de la cama, bañarte, tomarte 2 pastillas de Paxil y salir a la calle a socializar. Esto te hará aparentar estar bien ante los ojos de los demás, dejándote entrar otra vez en el juego.

Deja que tu ex coja, se divierta y se convierta en una puta de nuevo, con el tiempo es probable que tus actos de indiferencia le enciendan la vagina nuevamente y decida volver a abrir las puertas de coñolandia.

Ahora, yo no soy quien para aconsejar sobre estas cosas (aunque yo de los mejores advices del mundo), así que realmente te explicare lo que YO haría en caso de que nada de lo anterior funcione.


Ser un iracundo, degenerado y supremo BASTARDO

Llama a su casa y dile a sus padres que ella ha estado saliendo con un haitiano y/o capo. Es sencillo, y alterar tu voz es demasiado tonto para tan siquiera considerarlo una dificultad. Cubre tu número de teléfono, y buena suerte con los falsos testimonios.

Claro, puedes saltar el paso “aparentar estar bien” si tu ex se está cogiendo a otro y simplemente no lo puedes soportar… puedes inyectar entre tu propio circulo social rumores sobre las ladillas que te pegó, sobre cómo te comentaba a la hora de rapar que le hubiera gustado tener un threesome contigo y el perro, de que le encantaba sentarse a comer chocolate mirando 2 Girls 1 Cup… trata de ser lo más creativo y desagradable posible sin caer lo ridículo e increíble.

Después de completar estas tareas, trata de evitar todos los totos que se encuentren orbitando alrededor de ella, ya que no es una buena idea intentar meter tu pene donde el veneno ya ha llegado. Recuerda: la amiga de una puta ES una puta.


Bueno, vamos a dejarlo ahí. Digamos que no me siento tan mal por escribir esta entrada, a pesar de que no es lo que ustedes estúpidos esperaban. Este blog en primer lugar no estaba hecho para que los bolsa trite como ustedes vengan a reírse de vez en cuando, si no para expandir la verdadera verdad proveniente de la boca (o dedos) del joven mas apuesto y sabio del mundo.

La verdad es que llevaba años queriendo escribir esto, y a pesar de ser lógica común entre hombres (y alguna que otra agraciada mujer), sentí que debí tocar el tema.

Pásenla bien, nos veremos pronto.





































No, la verdad es que durare 6 meses más en escribir la próxima entrada… pero aun así entren todos los días para incrementar mi contador.

Recordé que tengo un blog esta mañana, y hay algunos asuntos sin resolver que quizás debería postear. No que tenga alguna obligación con ustedes, ya que francamente nuestra indiferencia lector/blogger es mutua. Si, es cierto, no nos interesamos.

De hecho, quisiera que todos sus padres fallecieran de un cardíaco chocolatino (ingerir cantidades exageradas de chocolate, hasta que su corazón no bombee mas que fudge y mueran por los incontrolables niveles de azúcar), y poder mearme en sus cenizas durante los respectivos funerales. Que bien, deja fluir esa rabia... este es exactamente el punto de mi entrada.

Últimamente no me he sentido muy bien. Digamos que es cuestión de unos meses, como cuando estas leyendo la biblia y se te cae un moco en la pagina; no has terminado de leer pero sientes que debes pasar a la siguiente: una vaina muy under y personal. Tome la biblia como ejemplo por el simple hecho de que Los Tres Cerditos me tienen cansado. En fin, las cosas no van muy bien y no me sorprende en lo absoluto... ustedes saben de sobra lo que pienso de la vida. Oh, no?

FLASHNEWS:

LA VIDA ES UNA MIERDA


Si, no importa cuantos aumentos recibas en un año, tu esposa es frígida y se masturba viendo a los Tiny Toons. No es relevante cuantas ofertas recibas de varios equipos de las Grandes Ligas, sigues siendo un pedofilo de mierda. De hecho, no le interesa a nadie tu nuevo auto o esa historia sobre como ganaste la lotería, todos te odian. Lo que me lleva al siguiente punto: ustedes son unos infelices.

“Pero tu también eres un infeliz, Pirata :B!”. Claro que lo soy, fumador de protoplasma, la diferencia radica en que yo lo se manejar. Verán, yo soy lo máximo, y al parecer eso no le queda muy claro a las personas. Canalizar las injusticias y decepciones no es tarea fácil, eso claro, si no eres yo. Y a pesar de que mis obligaciones con ustedes son nulas, aquí les dejo una rápida guía de como administrar sus vidas hasta en las peores situaciones. Es un detallado faq espiritual para sobrellevar esos momentos que me hacen tan feliz cuando pasan por ellos.


Guía fecalicia sobre la inestabilidad mierdojudia cotidiana:


Situación:

Hambre y falta de comida en la despensa/nevera.


Reacción:

Desesperación, hambre, peos secos y sabor a con-con en la boca.


Lo que harías:

– Llorar desconsolado por dentro y resignarte a la tortura perfecta: hambruna

– Controlar las ansias con un cigarro o un chicle (si eres fumador o un rumiante).

– Irte a dormir o abrir una ventana de conversación en tu mensajero de preferencia y molestar a una persona que no le importa en lo absoluto tu pedante situación.


Soluciones Fecales:

Lamentablemente, estas mucho mas que jodido: tienes HAMBRE. Trataras de buscar una vez mas en los anaqueles, lamerás la sangre de las chuletas del fondo del freezer, te masturbaras para reemplazar todo con placer (nota: jamas te hagas una con hambre)... Pero claro, al fin y al cabo estas mal.

La respuesta es sencilla: tienes algún animal? Cometelo.

Los gatos son sabrosos si están propiamente sazonados. De hecho, saben a conejo, que de por si es una muy buena carne. Yo les consejaría asados, ya que así podrán aplicarles las yerbas adecuadas. Un poco de romero, aceite de oliva, orégano, sal y salsa BBQ y estas listo para un buen manjar.

Los perros ya son un poco mas difíciles. Son un poco mas grandes y mas tediosos a la hora de limpiar; el trabajo sera un poco mas... ahm, tortuoso. Claro, antes de matarlos tienes que tener en mente que clase de alimentación ha llevado el can a lo largo de su vida: recuerda, mientras mas sano, mejor.

El método de ajusticiamiento (eufemismos para los metrosexuales que les gusta hacer gárgaras con su esperma) deberá ser RAPIDO. No queremos hacer una masacre, o si? Trata de siempre estar sereno, para que el can no se percate de tus macabras intenciones. Y... BAM! Un batazo medio a medio a la nuca. Para los que no tengan bates, cualquier objeto pesado y cilíndrico hará el trabajo.

No te preocupes, los animales son desechables. Le llevas una foto de tu difunta mascota a la tienda mas cercana y amablemente le pides al empleado: “dame otro de estos”. Hasta puedes ponerle el mismo nombre y nadie se dará cuenta... si no lo han visto, no ha pasado.


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Situación:

Vecinos con una música muy alta


Reacción:

Dependiendo de que clase de música, podrías manifestar síntomas de “macaquicación” (involución), estallido de tímpanos, tics nerviosos, ira y repentinos ataques de ritmo.


Lo que harias:

– Nada. – Rezarle a Blanca nieves (tratare de usar la palabra Dios lo menos posible durante esta entrada) para que la música pare.

– Poner tu música mas alta, sin éxito

– Si eres un marica conformista, ponerte audífonos y dejar a los vecinos “vivir su vida”. Pendejazo.



Soluciones fecales:

Nadie tiene porque aguantar la asfixiante ignorancia de unos vecinos con el cerebro de algún simio africano, tu tienes el control de tu área, y HAY QUE REPETA. Si tienes algun arma u objeto volador con fuerza destructora, no dudes en usarlo. Algunos se apresuraran en hacerlo y ya, pero no hace daño un poco de planificación y pasos a seguir:

1. Jamas tires piedras si tienes un brazo de niña. Podrías fallar el blanco, y muy probablemente no tendras otra oportunidad. Come un poco de avena.

2. En caso de tener un rifle ( perdigones o aire comprimido... no queremos asesinar a alguien. Nadie quiere que cometas un delito mayor aparte de mi) usalo con precision. Apunta a algo que puedas romper, como una ventana, una puerta de madera, etc.

3. Ocultate y consigue una posición estratégica. La primera regla es jamas dejarse descubrir.

Sigue estas reglas y feliz vandalismo. Que viva la justicia civil.



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Situación:

Una mujer con la inteligencia de un pez globo conduciendo delante de ti.


Reacción:

Desesperación y mas ira, llevándote al uso excesivo de las bocinas.


Lo que harías:

– Quedarte allí como un imbécil esperando que la hija de puta reaccione o salga de su letargo mental.

– Seguir tocando bocinas. Se que eres un pendejo, pero eso JAMAS ayuda.

– Uso excesivo de un vocablo vergonzoso.



Soluciones fecales:

En verdad quisiera abundar en esta area, pero la verdad hay solo pocas soluciones para estos casos, las cuales voy a enumerar:

1. Apaga tu vehículo, sal y aproximate al de la pendeja. Toca su vidrio para que lo baje y utiliza tu mejor insulto. Cuando digo el mejor que tengas, no me refiero a un “mamaguevo”, “tu maldita madre” u otra cagada ocasional, estoy hablando de algo que la deje en un estado de shock, algo como: “espero que un elefante asiático con chancros en el glande te viole repetidamente e infecte tus trompas de falopio con su ácido semen paquidermo, así no podrás engendrar mas vástagos anales con tu mismo coeficiente intelectual”. Se creativo.

2. Chocarla. No estoy hablando de causar algo a gran escala, solo un leve choque en la parte de atrás, para que sienta tu inconformidad hacia su crustácea forma de conducir. Créeme, la molestará.

3. Síguela. Si es de noche, hazlo con las luces apagadas. Te aseguro que se frikeara de tal manera que no saldrá en semanas, lo que es bueno para todos; un imbécil menos en las calles.




Eso ha sido todo por hoy. Espero que hayan disfrutado leyendo esta entrada tanto como yo no lo hice escribiéndola. Manténganse visitándome: el blog es vida, el blog ayuda, el blog provee, el culo es TODO.

Hasta la próxima.

Bueno, después de un largo período de inactividad, he decidido entregarles esta entrada. Se que no se la merecen, pero siento estas extrañas y eróticas ganas de entretenerlos. No las puedo controlar; me comen por las noches y no veo otra macabra escapatoria que masturbarme frenéticamente. A veces yo mismo cuestiono mi sanidad mental.

Este articulo estará escrito en forma de bitácora, con ciertos comentarios adicionales para enfatizar y /o ampliar el tema. Es algo que decidí hacer mucho antes del viaje, para darle un toque mas real y poderles llevar lo maloliente, decaído e integro del mensaje.

El peregrinaje se llevo a cabo durante dos días: el sábado 25 y domingo 16. Un weekend de pura conquista aromática hacia las Dunas de Bani.


2:11 PM:

Bitácora del capitán, 2:11 Pm. Estamos parados en la parada (valga la redundancia, mamaguevo) de la guagua esperando a Sk8, que al parecer no tiene ni puto sentido de la puntualidad. Cuando lo vea lo insultare a sus espaldas.

Me limitare a hablar del viaje; no quiero profundizar sobre la noche anterior, pero si puedo decirles que aun no siento bien los dedos de los pies... supongo que son efectos de pasarla bien.

El viaje estaba pautado para las 1:00 PM, pero no hace falta tener mucha imaginación para suponer el porque del retraso, ya que todos somos un grupazo de sinvergüenzas.

Los integrantes del viaje de peregrinación para el gran Monesvol, también conocida como “Tormenta del desierto”, son:

14 panas sin oficio y con muy poco sentido común.

(lista retenida ya que no tengo ganas de profundizar sobre los personajes)



3:33 PM:

Ya estamos en el vehículo: una guagua que intenta salirse del patético standard de la voladora común, sin éxito, naturalmente.Todos están bien posicionados, menos yo. Soy el que esta mas adelante, en la misma fila de uno de los panas anónimos amigos del Xtreath y con un chamaquito que vomito anteriormente sentado a mi lado. Otra prueba de que el dominicano por 75 pesos hace lo que sea, es el hecho de que dejaran al mocoso enfermo montarse de nuevo, luego de haber vomitado casi una libra de moro en el pavimento.

No se que hacer, si reírme por la escena que haré cuando el niño en cuestión rocíe sus jugos gástricos y comida criolla sobre mi, o llorar por los futuros años de cárcel que pagare por cargos de asalto sexual (violarlo salvajemente y hacerle tragar su propia quijada).

Eso nadie lo sabe...

(O si, ya que nada paso. Todo bien el viaje, hasta que entramos en los confines de Baní y mi nariz comienza a hacerme cosquillas...)

4:57 PM:

NOS APEAMOS DE LA GUAGUA Y CAMINAMOS ME ESTOY MEANDO.

(Hace tiempo que mi vejiga no se quejaba tanto. Eventualmente encontré un lugar para mear, un colmado cercano con un pana igualito al Gary, y que me caiga un rayo si solo lo digo por hacer este párrafo mas interesante.)

5:56 PM:

Hemos parado por la quinta vez, pero almenos hemos llegado a la parada del transporte que nos conducirá a Las Salinas. Tardamos bastante gracias a la eufórica búsqueda de Manzana por un Liquor Store, y la necesidad grupal por buen alcohol ruso. El negro ese vivió un año aquí (supongo que parte de su locura se debe a eso), así que conoce bien el lugar y encontramos la mercancía.

6:00 PM:

Estoy sudando, pero es normal. Todos estamos comenzando a oler, pero eso no es nada comparado con el nauseabundo olor de Baní.

Si, Baní hiede.

No me importa si eres oriundo de aquí, la realidad es que tu pueblo posee uno de los olores mas desagradables que jamas haya tenido la desgracia de encontrarme. Es una extraña mixtura de letrina, torta de vaca y orines frescos.

(no miento)



































7:10 PM:

Hemos llegado a nuestro destino, la entrada de las dunas. Estos “Survivors” quieren hacerlo lo mas rápido posible, así que no tengo tiempo para escribir.

Comenzamos a caminar.

7:14 PM:

Debo de decir que el lugar me sorprende: arena y silencio. Aparte de un tipo que nos acecha y rodea con un Four Wheels, todo esta marchando bien.

Odio escribir caminando y estoy incomodo, pero como consuelo he conocido a Gandalf*


*





























7:23 PM:

Estos mamaguevos creen que yo soy Lupin o el maldito de Mun-Rah. Fantasean que son Rambo y decidieron subir una duna horrendamente empinada.







































Estoy enojado, lleno de arena, indignado y con un ataque de hiperventilacion.

CUANTTTO LOS ODOI.

(No hay mucho que decir. Esta no es la primera decisión innecesaria y estúpida que tomaran en las próximas horas, así que si creían que era un simple error o estupidez de momento: quitenselo de la cabeza. Este grupo no tiene remedio.)


TRIP NOTE:

También cabe mencionar que luego de subir dos dunas mas, encontramos lugar para acampar. Lo hicimos rápido, para luego seguir a los demás que se habían escapado para tirarse al agua.

El Legolas contemplo la idea de hacerlo desnudo, por lo que hoy por hoy pongo en dudas mi ateísmo: mis plegarias fueron escuchadas. Esa noche todo el mundo se mojo vestido.

El mar estaba salvaje y salado, la orilla estaba conformada por piedras, las olas no me dejaban caminar hacia el grupo... hasta el mar en Baní es basura, y creo que nadie que estuvo presente va a llevarme la contraria en este punto.

A un cierto punto el Gary comienza a comentar sobre unas extrañas luces en el agua, pequeños destellos que se mueven por debajo de nosotros. En este momento el lector podrá pensar que el tipo esta muy lejos de la sobriedad, o trago demasiada agua... pero no, realmente había cosas nadando alrededor de nosotros; medusas, para ser mas preciso.

Una pico a Lolli, que dio la alarma y salio corriendo. Yo comente sabiamente que había que mearla, ya que el amoniaco de la orina neutraliza la toxina de la medusa, pero mi idea fue inmediatamente descartada =(. Al final salio todo bien, solo una leve picazón.


9:50 PM:

La Manzana esta en otra dimensión. Esta saltando alrededor de la fogata recién hecha, invocando a los antiguos espíritus del mal. También nos deleita con una deliciosa colección de MIDI de los Héroes Del Silencio, a lo que he llamado cariñosamente “8 bits de muerte satánica Hectoriana”. Afirma que puede ver duendes* y hadas, pero no dudo de su sanidad mental, en esta noche siento que puede pasar lo que sea.


*

(Después de que la manzana finalmente decidiera sentarse, el Legolas nos deleito sobre sus preferencias anales. La conversación básicamente rondo solo sobre el sexo, lo superior que son las nalgas sobre las tetas (según el) y de las ganas que tenia de saltar la fogata.

...

...

...

Si, evidentemente lo hizo.

Lo logro, aunque no puedo decir lo mismo del primer intento de Manzana, que casi le dan el Game Over de Mortal Kombat 4.)



5:58 AM:

Me he levantado y me siento en perfectas condiciones. Hormigas y mosquitos mutantes aparte (cuando le tienes que chupar la sangre a cangrejos, la evolución es la mejor vía), fueron 2 agradables horas de sueño.

(Me sorprende lo rápido que amanece en la zona. Para las 4:45, el sol ya esta fuera.

Cabe decir que para este momento no estaba muy feliz; sabia que tendríamos que caminar nuevamente.)



TRIP NOTE:

Hace tiempo que no me sentía así de cansado en un viaje. Luego de volver a subir varias colinas, encontré que caminar sobre arena era la causa de todo mis problemas. Es una formula simple; dar tres pasos por la distancia de uno NO es un buen negocio. Cada vez que intentaba dar un paso, me hundia y me deslizaba hacia atrás, haciendo la caminata mucho mas mortificante (sin contar los innumerables calambres en los tobillos).

Utilicé varias veces la técnica del “super rollout”, la cual consiste en rodar todas las bajadas con los ojos cerrados y con la furia de un Ted Bundy hipersexual. Se que este puede ser el detonante para muchos chistes gordos, pero he de admitir que eso de rodar cuesta abajo se me da muy bien.


8:06 AM:

Atravesando el camino de sábilas arácnidas malditas. Es un campo lleno de tarántulas y sábilas... mi originalidad no esta en su máxima expresión, pudranse.

Me quiero morir.



8:12 AM:

NOTA PERSONAL:

BANI ES MIERDA, ARENA Y SAL.

SI JERUSALEM ES EL PUEBLO DE DIOS, ESTE ES SIN LUGAR A DUDAS EL DE MICKEY MOUSE.

9:02:

Natalio R.I.P

5 – 3 - 92
22 – 7 – 99

Que en paz descanses u_u



9:22 AM:

Llegue a una planta de sal, y puedo asegurarles que es una mierda.

Un letrero grita “prohibido llevar sal sin permiso de la administracion”. En este momento no voy a pensar sobre lo ridículo que es el letrero, la ironía de que la fabrica estaba completamente sola, o el hecho de que como personas estemos a nivel de robar sal.

Podría seguir ranteando sobre la decadencia del pueblo Banilejo, pero me limitare a imaginarme a los hambrientos niños de la zona, saciando sus diminutos estómagos con sándwiches de sal.

Hey, eso me saco una sonrisa.



TRIP NOTE:

Luego de caminar varios kilómetros mas, llegamos a otra playa. No era mejor que ninguna otra de la zona, ya que esta también estaba infestada de medusas. Desconociendo esto, los hiperactivos salieron felices a bañarse, y los mas calmados decidieron echar una siesta.

Les voy a resumir las siguientes horas de una forma sencilla =D

Siesta
Dolor de cuello
Una mala impresión del DJ
Despierto
Sed
Agua
Birras
Mi visión del DJ mejoro un poco
Héroes del Silencio bailable




El caido de Cerati sinfónico
Aburrimiento
Ballet clásico de Persiana Americana




Legolas dando señal de Mosh
Mosh

Eso fue prácticamente todo el trip. Desisto de escribir mas, ya que luego es todo ganas de mear, taxistas banilejos aburridos, mas olor a bosta de vaca y otra guagua.


2:06 PM:

Montados en la guagua Baní (mierda) – Santo Domingo.

Estoy harto de escribir, adiós.


Bueno señores eso fue todo.

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Excelente viaje, apartando el hecho de que no estoy tallado para ello. Pero los beneficios son fáciles de enumerar:

1- Dos callos en cada pie
2- Piernas destrozadas
3- Arena que no quiere salir de mis orejas
4- Una bonita experiencia...

Esperen, dije beneficios?

La vida es una mierda.




Edit #1:



Me falta un poco, pero deben de admitir que la imitacion esta bien trabajada...

Bueno, hoy es un día algo extraño. No ha parado de llover, lo que es definitivamente bueno, aunque inesperado. No tanto por la naturaleza repentina del suceso (comenzó de repente), si no por los esplendidos resultados que se marcaron en mi.

No, no soy una persona mejor; aun creo que eres una mierda y que no mereces esta entrada, pero creo que el agua se llevo muchas cosas. Agregándole el hecho de que ayer mi cuerpo y mente actuaron de forma realmente extraña, en un conjunto de inmundicia, pensamientos decadentes y algo que se parecía mucho a un ataque de asma, escribí lo que probablemente sea mi ultimo escrito de esta etapa. Eso definitivamente TIENE que se bueno.

Fue uno de esos relámpagos místicos de frases que crees brillantes, que simplemente merecen que escribas algo sobre ellas, lo que me llevo a levantar mi enorme y macizo culo del inodoro, ensuciarme los dedos producto de una limpieza rápida (de hecho, creo que aun huelen extraño...) y saltar hasta aquí para escribir un poema; y aunque no sea justo para maestros de este arte llamarlo así, que se jodan.

Aquí esta =|


Ugh: Poema obvio del caido


De las palabras incompletas que susurre con voz horrible a los arbustos de su cabeza, nadie mañana sabrá nada.
Se perderán entre los soplidos, ante las miradas indecentes.
Niños que acechan esperan reclamar lo que no es mio, recuerdos me visitan durante el suicidio de la electricidad.
Malditos raperos.

La ira de la ignorancia masturba mis ideas, estallando en taladreos de colores, blanco sepia del disgusto.
Podre volver a nadar en los lienzos de pintores afortunados, olvidando sucesos vergonzosos?

Yo conocí al bufón.
El renegado automutilado a versos y gritos, sumido en su burbuja de locura.
El que en los tiempos recientes escupía preciados consejos, ahora inverna en pena.
El desconoce lo que pasa, pero ella sabe como matar.
Su silencio destroza: droga la razón.

Solo espero que me llegue la hora, rápida como el batir de sus parpados
y que jamas se vuelva a cruzar en mis atajos
La decadente asfixia de la perdida.

Oooh... amo la mala poesía.


Edit #1: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! No me habia sentido asi de feliz en meses! Despues de todo, la vida en su mal oliente y asquerosa justicia, te da la oportunidad de desembarrarte.

Sin abundar en detalles, acaban de darme una patada en las bolas epifanica-reveladora. Este fue definitivamente el final de una etapa.

Entre otras cosas... hoy es un buen dia musical. Salio el ultimo disco de Kalmah y acabo de bajar el "Telesis" de Emeth: tremendos discazos. A disfrutar del dia mas feliz del año en curso ;D

12:46 PM, al comenzar esta entrada. Estoy acabado de levantar, mis ojos duelen, y tengo unas de las erecciones mas dolorosas del mundo. Es como si intentara macanear a un negro revoltoso con mi bastón sexual. No que lo haya hecho antes o tan siquiera me atraiga la idea (mmmm...), pero no creo que haya otra forma de encapsular el hecho de que quiero cogerme a una puta.

Si, como lo oyen, una prostituta. Que nos encontremos en una sucia habitación de motel, y que nuestro foreplay sean insultos, arduas negociaciones y excitantes regateos. Que me pida si quiero algo especial, y obligarla a hablar como Woody Allen. No importa si no sabe hablar ingles, quiero que hable como el, o recibirá un derechazo de manatí hambriento. Obviamente, si eso sucede, quiero que me golpee para atrás, con sus suaves manos de puta, estallando en lagrimas y gritándome como ya su vida es una mierda y que un gordo bastardo como yo no va arruinarsela mas. No podría estar mas equivocada.

Le escupiré en la cara, y estallare en una poderosa y masculina carcajada al ver su rostro enrojecido de ira. Quiero que llore y se mueva frenéticamente de un lado a otro, que se pregunte si vale la pena rechazar esos quinientos pesos que tengo que pagarle; que se vaya en lagrimas por el agobiante dilema. Si no lo consigo, redoblare mis esfuerzos... comenzare a reírme tan fuerte y de forma tan grosera, hasta sentir mi quijada dislocarse.

Cuando por fin logre mi cometido y la puta se ahogue en sollozos, me columpiare hacia ella y la empujare hacia la mesita de noche, solo para escuchar el “crack!” de sus huesos y el asordante sonido de la lampara haciéndose pedazos. Quiero pre-eyacular con su cara de terror y golpearla una vez mas con el reverso de mi mano.

Todo lo demás sera historia: la violare salvajemente, la obligare a hacer cosas insensatas, le aplicare el salto del gabetero, le mascare las tetillas, le chupare la nariz y la pondré a hacer pechadas. Para cuando terminemos, se sentirá mas sucia que el camarografo de 2 Girls 1 Cup.

No puedo esperar a encontrarme una puta =)

Los días son largos trozos de tiempo a los que le damos nombres. Si el pasar de este no es una linea, si no un infinito pastel del que todos tenemos nuestra tajada asignada, este conformaría la vida. Por lo que podríamos llegar a la conclusión, según mis ideales mierdiferos, que este susodicho postre intergalactico esta compuesto de pura bosta de yegua; una delicia excremental mas allá de los arquetipos del entendimiento.

Claro, no podemos negar que hay buenos momentos en la vida, pero todo es un maligno y gay efecto boomerang: somos como pequeños pigmeos con síndrome de Down, jugando a ser aborígenes australianos. Los buenos momentos solo los sentimos cuando nuestro boomerang esta en el aire, ligero, moviéndose con gracia... hasta que se nos devuelve, golpea, y nos disloca la jodida quijada. Esa es la realidad.

Quieres buscarle el lado bueno a un día de mierda, a un rompimiento con tu pareja, encontrar a tu madre haciéndole la paja rusa a tu perro? Bien por ti. Estoy seguro de que tu mentalidad hippie y tetillas suaves de boy scout harán de tu Karma se purifique, o cualquier otra bobada oriental, para que todo en esta vida te vaya mejor... o en la próxima, cuando reencarnes en un niño prematuro con SIDA y tres narices. Vamos anormales, el ser humano es mucho mejor que eso.

Todo esto lo digo porque hoy NO es un buen día. No logro escribir, no tengo apetito (solo me comí 8 pedazos de mi pizza) y casi casi tengo ganas de ponerme a escuchar Xasthur. Lastimar pequeños animales no es hoy de mi interés, ni siquiera quiero vocearle palabras obscenas al retrasado que vive en frente. Hoy vi mis piernas velludas y de alguna forma, en un cluster alejado del downtown de mi cerebro, contemple la idea de afeitarme. Ese no soy yo.

Lo mas lúgubre del asunto, es que no tengo amigos de verdad. Solo unas putas que no logran levantarme el animo... son inservibles. No me invitan a emborracharme para ahogar las penas; los muy cabrones comparan sus problemas con los míos. Los mas descarados están despreocupados, no me hablan, no me hacen una prioridad en su vida. Importa a caso que no se hayan percatado o no los haya visto para hacerles saber? Ustedes tienen que saber mi mood, tienen que llamarme para preguntarme como estoy.

Es mas, es su culpa que hoy no este de humor. No es la fiebre ni la inevitable gripecita que me va a dar. Se van pal diablo to.

Esperen mas adelante, para mas edits.